何もやる気起きず。

昨晩の炒飯が

美味しくなかったと夫に言われる

なら食べなくて良いし

大好きな味付けの濃い外食三昧で

良いのでは〜？と言い返す

だったらもう夕飯も弁当も

頼まないっっと宣言される。

もう面倒くさい

それならそれで良いよ

もう…

毎度のことだけど

このやり取り何百回目…？？

この人とは永遠に分かり合えない

何を言ってもムダだ

分かり合おう、家族仲良くやろう

それで私が我慢しても

それはムダな努力

この人には何を言っても響かない

不機嫌な態度を取り

威圧感を放ち

弱い者をじわじわと責める

それで支配したつもりになっている

私も子供も。

お山の大将気分を味わい

気持ち良いのか。

いつまでも昔の昭和の父親像が消えない

バカな男。

いずれ誰からも相手にされなくなる

自分を省みる気持ちが

微塵もない。

子供達も気付くはずだ

今は大好きなパパ

優しいパパ

でもいつか気付く

この人は正真正銘のクズだ

妊娠中の母親に暴力を振るい

正しいことをした気分になっている

3歳にも満たない息子を

捨てようとし、精神を不安定にさせた

私はそれを絶対に許さない

何もかも夫にされた事は全て許さない

私はずっと夫に対する憎しみを抱えて生きているそれはもう

慣れてしまったし

これからもっと

積み重なる一方だ。

でも、我慢する

長くて5年だ

5年経てば長男は10歳になり

次男は8歳になる。

その頃にきっと私は離婚出来るんだ

頑張れ、頑張れ、頑張れ

でも

子供達を思うと

申し訳ない気持ちでいっぱいだ

私はこの人と5年付き合った

ちゃんと吟味してきたつもりだった

でも全て不幸になる為の道だった

子供達のこと

職場の事に関しては

恵まれた

でも全てこの人と関わった事で

自分自身は不幸になった

体への暴力

言葉の暴力

子供達は、夫を嫌いになりながら

大人になるのでしょうか…

それがなんとも

悲しいな

仕方ないんだけど……

それでもまだ子供達には

こんな父親でも必要らしい

クズでも

いつかは、分かるはず…

ああ苦しい…

加えて生理中だから

余計に精神が不安定です

24時間ずっとイライラしてる

頭の髪の毛と眉毛をぶちぶち

抜きまくった。

自傷行為！？！？

プライムのヒロアカ を見て

癒されました

そう…夫がいて不幸な事ばかりでも無い

安いが月給が毎月振り込まれ

恐らく母子３人で住むよりかは

良い場所に住む場所も、あり

光熱費を払って貰い

amazonプライム会員でもある。笑

あと父親だから「当然」だが

子供達の面倒は「当然」見れる

そのおかげで私は夜遊びも気軽に行けるし

前は毎月ネイルサロンにも行ってた

コロナも流行ってるし

家で子供たちと留守番をしてくれていた

うん

育児面においては

何かと頼りになる方では有る

快く、見送ってくれるのだ。

そこだけ  は、

感謝している反面

父親だから当たり前なんだと思う私もいる

まあでも

過去は消えないのさ。

私と子供達にした事は消えない

夫はだから

永遠に罪を償ってほしい

私と子供たちに。

永遠にだ

私は夫が幸せになる事をもう望まない

幸せにはさせない

私は、私が頑張って幸せになる

夫を幸せにする、

夫と幸せになるのが

夢でしたが

私はもう夫を許さない

何があっても。