いつまでも正解が分からない。

お久しぶり。

仕事は無事、正社員になりました

夫との離婚も、2人では埒があかなくて

母含め話し合い。

この話はまた別の機会に……

去年の今頃かな、

霊能者の方を紹介して頂きお話しする機会がありました。

先祖の事、家族の事、色々な事が見えてる👀ので、本当にとても驚きました

私の性格、会った事ない母の性格、

夫の性格、とにかく色んなこと。

話す前から分かっていたんです❗️

…そして、どうしても聞きたい事がありました

おろした子の事です。

その時性別は自分の中では後になって女の子だったんだろうなって確信してました。

うちは長男次男、夢の中に出てきたので

生まれる前から男の子だろうなとわかってた。

実際予想通り…というか夢通り…

で、ある時から何回も女の赤ちゃんを

抱っこする幸せな自分の夢を初めて見たり

とにかく女の子ばかりが夢の中に出てきたんだよね。

だから、あー女の子だったんだろうなと予想していた、

そして霊能者さんに、聞いた

その質問をする時は泣きながら聞いてしまった…

実は子供をおろしてます、子供は私を怒っていますか…？？どこにいますか？？

女の子だったね、まだ側を離れたくないみたいよ。あなたの中にいる。

でも私が生まれたら大変だったよね、

自分は赤ちゃんだから助けてあげられない、

怒ってないよ、心配してる。最近笑ってないから…とてもお利口な子供だね

と言われました。

もうずっと泣き続けました

この話を聞いて以降

中絶が1番正しいと思ってた私が

毎日後悔するようになりました。

本当に後悔している。

なんで？なんで？って。

日に日に罪悪感は増す、

思わない日はない

頑張れば抱っこ出来たのに

会えたのに

心臓も動いてたのに……

じゃあ産まれたら必ず幸せになれたのかと

聞かれると、分かりません

やっぱり夫婦仲は悪いし

仕事もフルタイムになってしまったし…

申し訳ない気持ちと

ごめんなさいの気持ちは

きっと私がしぬ時まで永遠に思い続けるね

しんだらようやく会えるのかな

そんなに甘い世界じゃないのかな…

でもしんだ世界にあの子が居るなら

しぬのも怖くないなあ

でもまだ兄弟達が居るから頑張って生きます…

って締め括る。