切実な悩み。
最近は、
夜職に行こうかと思っています。
唐突過ぎてすいません。笑
でも、そうでもしてお金貯めなきゃ
息子達を大学まで行かせられない。
私の中で子供ができた時
勝手に決めた事…
⭐︎本人がやりたい事、興味のある事は
本人の気がすむ迄何でもやらせる、体験させたい
お金がかかっても、
お金のことはなるべく言わない。😅
⭐︎本人達の意思、好きな事、趣味を
絶対馬鹿にしない、笑わない
尊重する
⭐︎親の気持ちより、
本人達の気持ちが大事。
嫌な事は嫌、好きな事は好きと
自分で選び選択して
失敗した時は馬鹿にせず肯定して
また次へ進めるように
応援する事。
最近思う。
私じゃん。
性虐待も
拒食症も
言えなかった
小さい頃から自分をころしてた。
だから最近思う。
そんな奴に子育て出来るのかって…
こんな私に育てられた子供たちは
どんな大人になって行くんだろう…
たまに申し訳ない気持ちになる。
自分は昔から誰かの1番になりたかった
祖父母から1番に愛されたい
母親から1番に愛されたい
友達に1番に愛されたい
彼氏に1番に愛されたい
でも他人の気持ちなんて
分かるわけないし
今なら分かる、みんな自分自身が
1番好きだって。
世間体の為に結婚して
世間体の為に子供を産み
世間体の為に孫を欲しがる
みんな自分が可愛いんだよね
息子に借金を背負わせる母
その息子は自分の子どもと妻を犠牲にする
歪む嫁
ぜんぶ、悪循環。
毎日毎日祖母に対する恨みが増してくる
本当に大嫌い
心の底から大嫌い
だって祖母のせいで小さい頃から我慢の連続だったよ。
お金は無いし
そのせいで両親は喧嘩するし
兄ちゃんも怖いし、殴ってくるし。
なのに全く悪びれる様子無い
何も思ってないみたい。
何も通じないみたい。
脳に障害でもあるのかな？
永遠に嫌い。
心底嫌い。
