自分自身の事。

産まれてから今まで

人付き合いは苦手だと思う。

これは完全に生まれながらだと思う。

幼稚園時代から、仲の良い人って

特定の人しか居らず

グループ、集団で遊ぶ事が苦手

少し大きくなると、鬼ごっこ、

ドッチボール、本当に苦手だったけど

子供には人気ある遊び(今もかな💦)

数合わせとか、誘われてとか

仕方ないから混ざるけど

基本的に家いるのが好きだし

1人、部屋で大人しく絵を描いたり

音楽を聴いたり

再放送のアニメ見たりのんびりしてたいタイプだったと思う。

基本そんな感じで、

それは三十路越えた今も変わらず。

と思う。

幼い頃から将来の夢

やりたい事。特に無い。

周りの子みたいに保育士、学校の先生、

看護士、美容師など夢はなく

やりたい事も無く。ただただ何となく過ごしたが、とにかく勉強が嫌い、出来ない、面倒くさいといつも思っていた。

ただでも元から何もやりたい事がない

興味がない冷めた子供だった訳じゃなく

ピアノ、スイミング、新体操など体験してみたい事はそれなりにあったけど

家が貧乏なのでどれも叶わず。

(今思えば体験などは無料なのだから

体験だけでもさせてくれりゃ良かったのに

母は面倒くさかったんでしょうね。)

そんな感じで

やりたい事も夢も無い

勉強も勿論出来ない

習い事などして自信ある子達に比べると

自分は得意な事などまるでない。

強いて言うなら小さい頃は、自分で言うのもアレだけど美少女だった。

美少女というか、可愛かったけど

可愛いとか言われるのが本当に嫌で嫌いだった。

でも褒められるのは、見た目だけ。それはずっと変わらず。

とにかく私は、私という物がまるで無い。

自分が何したいのか

どうしたいのか

そんなのが無い。

言い訳に聞こえるかもしれんけど

母が何して欲しいのか

母に何言われるのか

母はどう思うのか？そればかり考えてた。

母もそれは気付いてたはず。

でも、それで良いと思ってたんだろうな。

進学、一人暮らし、許可降りなかったから

当然実家に暮らさなきゃならず。

その間も母とぶつかる事はあっても

それなりに楽しく暮らしてたと思う

私は今も昔もずっとずっと息苦しい。